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DESAFÍOS DE LIDERAR EQUIPOS A DISTANCIA, SEGÚN LINKEDIN

Dos veces por semana recibo de Linkedin un boletín que se llama “The Future of Working” o “El futuro del trabajo”.
El propósito del boletín es compartir historias e investigaciones sobre los factores que nos afectan a nosotros y a nuestro trabajo mientras navegamos por el COVID-19.
Tiene autores y contenidos de primera, así que si el tema te preocupa (como nos preocupa a todos) te recomiendo suscribirte.

La semana pasada, recibí un artículo escrito por Raghu Krishnamoorthy, quien es un experimentado líder en gestión de personas en diversas industrias como servicios financieros, aviación, salud y conocimiento de las realidades de los mercados de Asia, Europa y EEUU.
El artículo en cuestión se llama “What are we learning about the NEW competencies of a virtual leader?” o “¿Qué es lo que estamos aprendiendo sobre las nuevas competencias de un líder virtual?”.

Trata temas relacionados con los problemas que hoy los líderes que gestionan equipos a distancia, enfrentan en la relación cotidiana con sus equipos de trabajo, debido al distanciamiento que nos ha impuesto la pandemia.

Me permito acotar aquí que si bien es la crisis sanitaria el origen de muchos de estos temas, yo personalmente no creo que una vez superados los problemas el fenómeno del trabajo desde casa se reduzca hasta desaparecer.
Tengo la impresión de que esta modalidad de trabajo es parte de la “nueva normalidad” con la que tendremos que convivir en lo sucesivo. Pero más allá de mis ideas al respecto, me parece importante compartir contigo varios planteamientos muy interesantes, contenidos en el artículo de Krishnamoorthy.

Los hallazgos sobre el liderazgo a distancia

El autor señala que en sus investigaciones sobre los cambios del trabajo en casa, encuentra cuatro inconvenientes principales desde la perspectiva del trabajo de los líderes (Lo que leerás a continuación es una traducción e interpretación libre mía del texto original escrito en inglés):

a) Falta de interacción física, lo que significa una pérdida de sinergias cara a cara. Apenas un 30% de todas las comunicaciones ocurren verbalmente, el resto ocurre de manera no verbal. Como consecuencia, comunicarse a través de la computadora es solo el 30% de lo que ofrece un entorno cara a cara.

b) Problemas en la generación de confianza, ya que esta tendrá que construirse a distancia, sin una conexión humana natural. Un estudio afirma que se necesitan de 3 a 9 meses para establecer la confianza siempre que exista un esfuerzo consciente para hacerlo. La comunicación por medios digitales con los nuevos colaboradores se ve muy afectada entonces.

c) Problemas importantes de previsibilidad y fiabilidad. Debido a que la coordinación no es espontánea, debe ser deliberada y focalizada. Si bien la productividad no ha disminuido (ya que los empleados ahorran tiempo de viaje, tiempo de reunión, restricciones de viaje, etc.), muchos líderes no están seguros de la efectividad en proyectos a largo plazo, que requieren creatividad y colaboración.

d) Deterioro de relaciones e interacción sociales. El uso de sistemas de videoconferencia hace que la comunicación pierda gran parte de la riqueza disponible solo en interacciones cara a cara.

Una cierta “ósmosis” social y humana es esencial para que las personas tengan un sentido de comunidad y pertenencia. En su ausencia, las interacciones se vuelven más transaccionales.
Y no es fácil hacer algo transformador. No es sólo cómo se hace el trabajo lo que ha cambiado ahora; incluso cambió la forma en que los líderes desempeñan sus funciones.
Por lo tanto, estos deben adaptarse a un rol completamente nuevo: nuevas herramientas, nuevas formas de trabajar, dirigir e involucrar a sus equipos.

A menos que los líderes se den cuenta y cambien con las diferentes dinámicas, les va a ocurrir como a la pobre rana hervida: ¡Incapaces de sobrevivir en un nuevo contexto!

Lo que el líder de equipos a distancia necesita ajustar

Pero nuestro autor no se queda solamente en el sencillo expediente de pintar cuadros tenebrosos para asustar a incautos. También ensaya algunas ideas para que seamos capaces de construir vías de solución.
Así, nos propone llevar a cabo ajustes básicamente en dos dimensiones: La dimensión de las tareas y la dimensión de la confianza.

En la primera de dichas dimensiones, la de las tareas, propone cuatro entendimientos fundamentales:

1. Entender el modo como las personas están llevando sus actividades,
2. entender lo que está ocurriendo en sus vidas personales,
3. entender cómo están manejando los procesos de trabajo y
4. la consecución de metas y entender los sentimientos que ellos están experimentando.

En lo que respecta a la dimensión de la confianza, propone construirla -pese al entorno poco favorable de la distancia- a través

1. del empoderamiento,
2. el entendimiento de la situación de cada uno de los colaboradores y
3. enfocarse en fortalecer el sentido de pertenencia de los colaboradores.

Las soft skills involucradas con un liderazgo a distancia que sea eficaz

Ahora bien, para que todos estos problemas sean adecuadamente abordados, para que los ajustes en las dimensiones de las tareas y de la confianza sean posibles de ejecutar, los líderes necesitan de una serie de habilidades, diferentes a las que desarrollaron en el entorno anterior, es decir en el tiempo del trabajo presencial.

Fue con todo ello en mente que desarrollé mi curso digital “Soft Skills para liderar equipos a distancia” que puedes encontrar en la sección de CURSOS. En él, no solo analizamos a fondo las necesidades que hoy enfrenta el líder debido al trabajo a distancia, sino que detalla cómo llevar a cabo tres tareas fundamentales que tiene que dominar: Motivar a su equipo de nuevas formas, cautelas el bienestar emocional de los colaboradores y cómo organizar el trabajo propiamente dicho.

Junto con ello, abunda en detalles sobre habilidades que es necesario que el líder desarrolle más aún: Comunicación empática, hacer buenas preguntas y escuchar con detenimiento. Pero no se queda allí, desarrolla otras habilidades tales como técnicas para influir en el equipo, herramientas para mejorar la adaptabilidad ante nuevas circunstancias y cómo promover la autoeficacia de los integrantes del equipo para que sean exitosos en un sistema de trabajo que requiere de mucha mayor autonomía.

En conclusión, es un curso que está perfectamente alineado con las más modernas tendencias de liderazgo global y está pensado para ser trabajado en el contexto de la realidad de nuestros países de América Latina. Concentra además mi experiencia y conocimiento de más de tres décadas desarrollando personas y liderando equipos exitosos que trabajan ya a distancia, porque estaban en diferentes ciudades de la región.

Francisco Grillo Arciniega
The Skills Dude: Desarrolla Tus Habilidades Blandas (Soft Skills)
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Bibliografía
1. Raghu Krishnamoorthy, Global CHRO, Coach, Speaker, Faculty member, Thought Leader

¿TE TOMAS EN SERIO LA LEY DE MURPHY?

Mi madre tenía una manera muy especial de mantener sus cosas en orden y yo era una de las víctimas de ello. Por ejemplo, tenía una cómoda antigua, muy grande, con cinco cajones. En cada uno de ellos guardaba cosas diferentes: ropa, manteles, fotografías y otros recuerdos viejos, entre otras trastes por el estilo. Mantenía siempre la cómoda con llave (como si hubiera alguien interesado en robarse calzones usados, fotos en blanco y negro o tapetes artesanales horribles) y cada cajón se abría con una diferente.

Cada vez que tocaba cambiar sábanas o manteles, me enviaba a buscarlos allí. Ese era mi tormento: Todas las llaves de la casa estaban conservadas en un cofrecito. Ninguna tenía nada que pudiese ayudar a intuir su lugar de procedencia. Por lo tanto, la búsqueda implicaba un complejo ejercicio de prueba y error. Para colmo, cada vez que buscaba una llave en especial, esta era la última en salir.
Las primeras llaves en asomar eran todas aquellas que no servían para abrir el dichoso cajón de turno.

Y ese fue mi temprano modo de descubrir el principio “Si algo malo puede ocurrir, ocurrirá”, conocido como Ley de Murphy; que es el mismo que explica que las tostadas caigan siempre del lado en el que les pusimos mermelada; que la fila que no elegimos es la que avanza más rápido; y que los calcetines entren emparejados a la lavadora y salgan separados.

Hace realmente poco, encontré que esta ley o precepto (que no tiene base científica en sí misma) guarda una inquietante relación con otra que sí es una de las bases del modo como entendemos nuestro mundo y el espacio hasta donde lo podemos observar: Me refiero a los principios de la termodinámica y en particular, el segundo, según el cual: “La entropía del universo siempre tiende a aumentar”.


Puede ser que el enunciado no resulte demasiado claro, pero se trata de algo muy simple realmente: Toda partícula en nuestro universo, va de un estado de orden a uno de desorden y no al revés (al menos no de manera espontánea).


Según esto, no importa lo bien que planeemos nuestras vidas y actividades, lo detallados que sean nuestros proyectos, lo organizados que tengamos los cajones; la vida (los principios de la física, las leyes del universo o como quieras llamarle) se van a encargar de que te ocurra algo que no tenías previsto que te va a echar a perder los planes.

Este es el mismo aprendizaje que tuvo Zenon el año 350 AC. Había invertido toda su gran fortuna en mercaderías que estaba transportando por vía marítima desde Líbano hasta Atenas. Esperaba multiplicar su riqueza venciendo a muy bien precio tales especies. Era un plan magnífico. Hasta que la Ley de Murphy cayó sobre él en la forma de una tormenta que hizo naufragar la flota y perder todas sus mercancías. Zenón tuvo que quedarse en Atenas, básicamente porque carecía de medios para regresar a su tierra y decidió aprovechar el tiempo estudiando filosofía, disciplina que lo apasionó. Tanto fue su entusiasmo que creó una nueva escuela filosófica: El Estoicismo.
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Los estoicos, quienes predicaban el valor de la razón, propusieron que las emociones destructivas eran el resultado de errores en nuestra visión del mundo. De este modo, fueron capaces de ofrecer orientación para que las personas pudiesen permanecer resueltas, fuertes y en control de la situación. Es decir, un método para que las adversidades de la vida (que te van a ocurrir de todas maneras por el mérito de la Ley de Murphy y la segunda ley de la termodinámica).

Entonces, si eres de aquellas personas a las que le irrita mucho que cambios o situaciones no previstas no te permitan cumplir con lo que planeaste; que no tolera que sus proyectos fracasen; que se siente desolado porque las normas de aislamiento te impiden sacar adelante tus ideas o alguna otra parecida, tengo para ti cinco consejos excelentes, recopilados por Daniel Colombo a partir de trabajos de filósofos estoicos que te van a ayudar a sobreponerse mejor de las adversidades:

1. “Es esencial que recuerdes que la atención que le des a cualquier acción debe ser proporcional a su valor.” Marco Aurelio. En buen romance, deja pasar las cosas que no te conducen a lograr tus objetivos. Por ejemplo: Las que pudieron ser y no fueron.

2. “La mayoría de lo que hacemos y decimos no es esencial. Pregúntate en cada momento, ¿es esto necesario?” Marco Aurelio. No gastes tiempo ni energía en cosas que o no te sirven para conseguir tus fines o no te generan placer o satisfacción.

3. “Algunas cosas están bajo nuestro control y otras no” Epicteto. Como consecuencia, lo lógica indica que nos orientemos a cambiar todo aquello que controlamos en lugar de lamentarnos por no poder modificar lo que está fuera de nuestra influencia.

4. “Las obras se tienen medio terminadas cuando se han comenzado bien.” Séneca. Por lo tanto, pon manos a la obra para moverte del lugar donde estás. O como decía un amigo mío, “No te preocupes, mejor ocúpate”

5. “Tú tienes poder sobre tu mente, no sobre los acontecimientos. Date cuenta de esto, y encontrarás la fuerza”. Marco Aurelio. Esta resume buena parte de la sabiduría del estoicismo. Si te sientes afligido por una adversidad, cambiar la manera como piensas al respecto es la única forma de salir adelante.

Está en tus manos convertirte en una persona a la que ninguna adversidad pueda derribar. Tengo un curso para ti que puedes encontrar en la sección de CURSOS. Escríbeme a The Skills Dude y con gusto hablaré contigo al respecto. Entre tanto, no olvides seguirnos en redes sociales. Estamos como @theskillsdude en Linkedin, Instagram y Facebook y compartimos mucho contenido de valor para ayudarte a alcanzar tus sueños. También puedes ver nuestros canales de video en Youtube y Tiktok. Si ves algo que te gusta, me ayudas si le das “me gusta” y lo compartes. Te recomiendo seguir mis artículos como colaborador en la Revista Digital Kyodai Magazine.

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LAS TRES CAUSAS DE TU INSEGURIDAD Y COMO COMBATIRLAS


¿Te sientes lleno de dudas y falta de confianza? ¿A veces te sientes como un fraude destinado a ser descubierto? ¿Te quedas en casa, temeroso(a) de aventurarte y conocer gente nueva porque sientes que no tienes lo suficiente para ofrecer?

La mayoría de nosotros nos sentimos inseguros a veces, pero algunos nos sentimos inseguros la mayor parte del tiempo. El tipo de infancia que tuvimos, los traumas pasados, las experiencias recientes de fracaso o rechazo, la soledad, la ansiedad social, las creencias negativas sobre uno mismo, el perfeccionismo o tener un padre o una pareja críticos pueden contribuir a la inseguridad.


A continuación te cuento cuáles son las 3 formas más comunes de la inseguridad:

Inseguridad basada en fallas o rechazos recientes

Los acontecimientos recientes en nuestras vidas pueden afectar en gran medida tanto nuestro estado de ánimo como la forma en que nos sentimos acerca de nosotros mismos.
La investigación sobre la felicidad sugiere que hasta el 40% de nuestro “cociente de felicidad” se basa en hechos recientes de la vida.

El rechazo inevitablemente nos lleva a vernos a nosotros mismos y a otras personas de manera más negativa, al menos por un tiempo. Y aquellos de nosotros que, para empezar, tenemos una autoestima más baja somos más sensibles al fracaso. Es como si frente a un evento como como perder el trabajo se desencadenaran viejas creencias negativas sobre nuestra autoestima y las activan.

Debemos aprender que el fracaso es una experiencia casi omnipresente, es parte de la vida y sin ellos estaríamos incompletos. Perseverar a pesar de los contratiempos puede conducir a eventuales éxitos, lo que aumenta nuestra autoestima.

Es por ello que frente a cualquier situación sobreviniente que te pueda causar inseguridad, adoptes los siguientes consejos:

* Date tiempo para recuperarte y adaptarte a la nueva situación que estás viviendo.

* Oblígate a interactuar con la vida, siguiendo tus intereses y curiosidad. Explora nuevas cosas que te generen curiosidad o te agraden y que debido a la situación anterior, nunca pudiste atender correctamente.

* Busca contacto y comunicación con tus familiares y amigos. Ello te proporcionará distracción y consuelo.

* Busca que las personas en cuya seriedad y objetividad confías, te den “feedback”. Sus puntos de vista te van a servir para mejorar la valoración que tienes de ti mismo.

* Recuerda tus metas y procura mantenerte ocupado en ellas. La perseverancia te va a ayudar a mejorar tu auto consideración.

Inseguridad por ansiedad social

Muchos de nosotros experimentamos una falta de confianza en situaciones sociales como fiestas, reuniones familiares, entrevistas y citas. El miedo a ser evaluado por otros, y descubrir que te faltan características o atributos que otras personas valoran, puede llevarte a sentirte ansioso y cohibido.

Como resultado, puedes caer en la tentación de evitar situaciones sociales, experimentar ansiedad cuando piensas anticipadamente en los eventos sociales o sentirte cohibido e incómodo durante ellos.

Este tipo de inseguridad generalmente se basa en creencias distorsionadas sobre nuestra autoestima y sobre el grado en que otras personas nos están evaluando.

Es muy importante tener en cuenta que las personas rara vez están juzgando a los demás; y que los pocos que juzgan y excluyen a menudo están encubriendo sus propias inseguridades, por lo que sus opiniones pueden ser menos precisas; pueden valorar los atributos superficiales en lugar del carácter y la integridad.

Es por ello que debemos ser muy cuidadosos en el valor que asignamos a estos juicios.

Te recomiendo poner en práctica los siguiente consejos para combatir la inseguridad en situaciones sociales:

*
Habla con tu crítico interior. Recuerda todas las razones por las que puedes ser interesante y divertido o serías un buen amigo o socio.

* Prepárate de antemano. Piensa en algunas cosas de las que puedes hablar cuando tengas que enfrentarte a personas desconocidas: eventos actuales, películas que has visto, pasatiempos, su trabajo o su familia.

* Tener presente que evitar la situación social solo empeora las cosas. Así que atiende esa reunión o evento aunque estés nervioso(a). Tu ansiedad debería disminuir una vez que te involucres con los demás, si no la primera o la segunda vez, una vez que te acostumbres a participar.

* Fíjate una meta limitada y realista. Esto podría ser cualquier cosa, desde hablar con dos personas nuevas esta semana o averiguar más sobre el trabajo y los pasatiempos de un desconocido.

Inseguridad impulsada por el perfeccionismo

Si quieres tener más información sobre el perfeccionismo, te recomiendo seguir mis artículos en la Revista Digital Kyodai Magazine, donde desarrollaré este tema.

Sin perjuicio de ello, es bueno mencionar que algunos de nosotros tenemos estándares muy altos para todo lo que hacemos.

Es posible que desees obtener las calificaciones más altas, el mejor trabajo, la figura perfecta, el apartamento o la casa más bellamente decorada, niños pulcros y educados, o la pareja ideal.

Desafortunadamente, la vida no siempre resulta exactamente como queremos, incluso si trabajamos más duro.

Hay una parte del resultado que, al menos hasta
cierto punto, está fuera de nuestro control.

Si estás constantemente decepcionado y te culpas a tí mismo por ser algo menos que perfecto, comenzarás a sentirte inseguro e indigno.

Si bien hacer todo lo posible y trabajar duro puede darte una ventaja, otros aspectos del perfeccionismo que no son saludables. Así por ejemplo, azotarte y preocuparte constantemente por no ser lo suficientemente bueno puede provocar depresión y ansiedad, trastornos de la alimentación o fatiga crónica.

A continuación se muestran algunas formas de combatir el perfeccionismo:

* Evalúate de acuerdo a cuánto esfuerzo pones. Eso es una variable que puedes controlar, y no así los resultados.

* Evalúa si realmente vale la pena el esfuerzo y la energía necesaria para mejorar en un 10% lo que haces.

* Evita la trampa del todo o nada y concéntrate en encontrar las áreas grises. ¿Existe una forma más compasiva o comprensiva de ver una situación? ¿Estás tomando en cuenta tus circunstancias cuando te evalúas? ¿Hay algo que hayas aprendido o logrado incluso si el resultado final no fue perfecto?

* Evita la autoestima condicional (Te amas si sale todo bien, te odias si algo falla). ¿Puedes aprender a quererte a ti mismo incluso cuando no te va bien? Enfócate en cualidades como tu carácter, sinceridad o buenos valores, en lugar de solo en las calificaciones que obtienes, cuánto te pagan o a cuántas personas agradas.

Si quieres saber más sobre cómo combatir la inseguridad, escríbeme a The Skills Dude y con gusto hablaré contigo al respecto. Entre tanto, no olvides seguirnos en redes sociales. Estamos como @theskillsdude en Linkedin, Instagram y Facebook y compartimos mucho contenido de valor para ayudarte a alcanzar tus sueños. También puedes ver nuestros canales de video en Youtube y Tiktok. Si ves algo que te gusta, me ayudas si le das “me gusta” y lo compartes. Te recomiendo seguir mis artículos como colaborador en la Revista Digital Kyodai Magazine.

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¿LAS SOFT SKILLS TE AYUDAN A SER FELIZ?

Esta pregunta me la hicieron hace poco en las redes sociales y la verdad, no supe qué responder. Debe ser cuestión de haters pensé (enemigos)…

Fuera de bromas, muy pocos tienen claro qué significa realmente eso de “ser feliz” y para serte franco, al momento en el que me lo preguntaron, no me había detenido a analizarlo con cuidado.
Probablemente recordaba alguna definición esotérica del tema que me habían dado en clase de filosofía, décadas atrás, pero con muy poca claridad.

De hecho, tenía la impresión de que lograr una definición uniformemente aceptada sobre la felicidad era un asunto que atormentaba a los filósofos desde la época de los griegos, quienes no se ponían de acuerdo si ser feliz consistía en autorrealizarse, en ser autosuficiente o en experimentar placer.
A partir de ello, muchas otras disciplinas y especialistas han ensayado diferentes explicaciones del tema, sin haber logrado un consenso que resulte destacable.

Resulta entonces que luego de 25 siglos, no nos hemos movido del lugar en el que estaba Aristóteles cuando afirmaba: “Todos estamos de acuerdo en que queremos ser felices, pero en cuanto intentamos aclarar cómo podemos serlo empiezan las discrepancias”.

No vamos a entrar en debates aburridos, simplemente quiero contarte que tratando de responderle a mi seguidor la pregunta, me topé con algo que considero una verdadera joya en el universo de las habilidades blandas:


En efecto, de acuerdo con una publicación de Unicef, “La Organización Mundial de la Salud (OMS) en 1999, define las habilidades para la vida o competencias psicosociales como “la habilidad para enfrentarse exitosamente a las exigencias y desafíos de la vida diaria”.


Pues mira tu, nada menos: La OMS, esa que ahora está tan atareada con la conducción de la lucha contra la crisis sanitaria, se había tomado el tiempo necesario para analizar el impacto que tiene sobre el bienestar de las personas, el adecuado manejo de sus capacidades para relacionarse con uno mismo y con los demás.

Y no solo eso, sino que también había preparado una lista de las que considera más relevantes. Es decir, cuales son aquellas habilidades que a decir del organismo, nos van a ayudar a una vida más sana y saludable. Es casi como hablar de un Manual para una “Vida Feliz”.

Yo se que te interesa saber cuales son las habilidades incluidas en la famosa lista. Así que, no se diga más. Aquí te van:

1. Autoconocimiento
Esto tiene relación con la capacidad de establecer expectativas adecuadas y de orientar esfuerzos hacia la consecución de lo que realmente queremos y va a poder hacernos sentir satisfechos.
Para ello, el viejo consejo del pórtico del templo griego “Conócete a ti mismo” no pierde vigencia pese al tiempo transcurrido. Saber cómo piensas, la manera en que reaccionas, tus gustos y preferencias, así como las fortalezas y debilidades te van a permitir manejarte con más solvencia por la vida.

2. Empatía
Lograr ver el mundo desde la perspectiva o los ojos de otros es una habilidad que te evita sentirte defraudado o percibir que las personas han abusado de tu confianza. Por lo tanto, la empatía es una fuente muy importante de prevención de conflictos, que te permite canalizar energía hacia el logro de tus propósitos en lugar de utilizarla para enojarte y discutir con el prójimo.

3. Asertividad
Una de las consecuencias más nefastas de la falta de asertividad es vivir conforme a los deseos de otras personas o estar en permanente confrontación con quienes quieren que hagamos su voluntad y no la propia. Es desde esta perspectiva que ser una persona asertiva te ayuda a poner límites a los demás, expresando tus necesidades, emociones y sentimientos de una manera sobria y respetuosa.

4. Toma de decisiones
Según encuestas recientes, esta es la habilidad que más se echa de menos en los jóvenes que se incorporan a la fuerza laboral. La capacidad de escoger y de asumir las consecuencias de lo que hemos escogido, es una de las habilidades más valiosas que puedes desarrollar. Para este fin, debes ser capaz de observar el modo como piensas, evaluar escenarios, tener claridad sobre relaciones de causa y efecto. Ello te va a permitir tomar mejores decisiones.

5. Resolución de Problemas y Conflictos
La capacidad de salir del juego de “Suma Cero” por el cual en toda diferencia siempre habrá uno que gane y otro que pierda, es de mucho valor en este tiempo. Saber distinguir entre intereses y posiciones, poder generar alternativas valiosas para atender las necesidades de las partes en conflicto, pensar en “ganar-ganar” de modo permanente, son varias de las capacidades que derivan del dominio de esta habilidad.

6. Pensamiento Creativo
Hoy la velocidad del cambio es tan intensa, que la manera cómo resolvemos los viejos problemas no sirve más. Algo similar sucede con los nuevos problemas que nos acometen y que no tenemos idea de como resolver. En lugar de hundirnos en el desconsuelo, la habilidad del pensamiento creativo nos hace posible encontrar las relaciones entre hechos y situaciones aparentemente inconexos y percibir las cosas que nadie logra ver todavía. De esa manera, podremos idear nuevas maneras de resolver contrariedades.

7. Pensamiento Crítico

Identificar y calificar la información pertinente y las fuentes de las que proviene, liberar nuestro proceso mental de sesgos y emociones contraproducentes y finalmente tomar decisiones oportunas y adecuadas, nos permite un alto nivel de satisfacción y confianza en un mundo cada vez más confuso.
Es por este motivo que te aconsejo desarrollar esta habilidad.

Muchas de estas habilidades forman parte de cursos que hemos desarrollado y que están disponibles para ti en la sección de CURSOS. En cuanto a los que no tenemos aún, déjame decirte que están incluidas en nuestro plan de desarrollo de contenidos del presente año. Si te interesa que prioricemos un tema en específico para atender tu necesidad, solo tienes que escribirme a hola@theskillsdude.com y hacérmelo saber.

Francisco Grillo Arciniega
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Bibliografía
1. UNICEF VENEZUELA. Habilidades para la vida. Herramientas para el #BuenTrato y la prevención de la violencia. Mayo 2017.

LA SABIDURÍA DETRÁS DE LA FRASE “LO PERFECTO ES ENEMIGO DE LO BUENO”

Déjame contarte de uno de los libros más entretenidos y útiles con los que me he topado últimamente. Se trata de “The Gift Of Adversity”[1] o “El legado de la Adversidad” escrito por Norman Rosenthal, quien es un autor, psiquiatra y científico sudafricano, nacido en 1950 y conocido por haber sido quien describió por primera vez la depresión invernal o el trastorno afectivo estacional (SAD, por sus siglas en inglés) y fue pionero en el uso de la fototerapia para su tratamiento.

Pues bien, aparte de ser un científico muy reputado, Rosenthal es un muy ameno narrador de historias y este libro es un claro ejemplo de ello. Con una serie de historias muy divertidas o emotivas según el caso, tomadas de su vida personal, nos describe el camino que tuvo que seguir para algo que tu y yo necesitamos aprender con urgencia: cómo lidiar adecuadamente con la adversidad.

¿Cuáles son las causas más frecuentes de las adversidades?

Según él mismo nos describe, las adversidades con las que nos topamos a lo largo de nuestras vidas, pueden ser clasificadas en tres diferentes categorías:

1. Las adversidades que derivan de la simple mala suerte. (El ejemplo típico es estar en un lugar incorrecto en el momento inadecuado y por ejemplo, como le ocurrió a Frida Kahlo cuando su autobús chocó contra otro vehículo).

2. Las adversidades que nosotros mismos nos “ganamos” debido a malas decisiones, equivocaciones o fallos en nuestro juicio. (Por ejemplo algunos de nuestros gobernantes).

3. Las adversidades que voluntariamente buscamos a partir de tomar algunos “riesgos calculados” que finalmente nos llevan a situaciones desfavorables. (No pago mis impuestos a propósito y a ver si la autoridad tributaria me descubre; que casi siempre lo hace).

Pues bien, las adversidades pertenecientes a cada una de estas categorías tienen desafíos que les son propios y que casi invariablemente, tienen el potencial de producir su propia forma de sabiduría, dado que todas las crisis comparten algo: Son grandes oportunidades de aprendizaje. En la medida en que seamos capaces de conectar los aprendizajes logrados de estas crisis, seremos capaces de encontrar una forma sistemática de lidiar con ellas.

Si un detalle te atormenta demasiado, elimínalo

Una de las primeras historias que Rosenthal nos narra, tiene que ver con un temprano aprendizaje de que el perfeccionismo no lleva a nada bueno. Pese a que el episodio allí descrito tiene más de 60 años de antigüedad, resulta plenamente vigente hoy. Tanto así, que es una de las columnas que hoy sostienen las metodologías “Lean” y “Agile”.

Cuando Rosenthal estaba en el kindergarten, pusieron a todos los niños de la clase a hacer un trabajo: Colorear las diferentes partes del cuerpo de un payaso, que estaban delineadas en un trozo de cartulina blanca, luego recortarlas cuidadosamente y finalmente unirlas entre sí, usando unos “Broches de dos puntas” que eran muy usados hace tiempo para hacer trabajos manuales de escolares.

El objetivo del ejercicio era lograr una imagen del payaso al que pudiera mover los brazos, piernas y cabeza para simular diferentes posiciones. Para hacer el cuento corto, el pequeño Rosenthal carecía de la motricidad fina suficiente para recortar el contorno del pulgar sobresaliente en cada una de las manos de la figura, así que optó por una sana alternativa: “Amputar” ambos pulgares de la figura.

Siendo él muy consciente de la gravedad de lo que había hecho, se sorprendió al ver que la profesora no le prestara demasiada atención al hecho de que el payaso de Rosenthal tuviera faltantes en los dedos de la mano, por lo que concluyó que pese a lo preocupado que él estaba, hacer algo ajustado a sus posibilidades era una solución bastante aceptable. Y se lo quedó como un lema personal.

De allí en adelante, cada vez que encuentra un obstáculo menor que amenaza con el cumplimiento o avance de algún proyecto, se dice a sí mismo: “Los pulgares deben ser amputados”, cosa que le permite actuar con más soltura.

La actitud mental requerida para un “Producto Mínimamente Viable”

Si te fijas bien, cualquier “versión beta” de lo que echemos a andar o cualquier “producto mínimamente viable” que soltamos al mercado tiene las mismas características que el payaso amputado: Puede hacerse mejor, pero luego tendremos oportunidad de irlo mejorando.

Un enfoque contrario es permanecer con el proyecto o la tarea entre manos, dándole cientos de vueltas y reconsideraciones hasta que estemos convencidos de que está perfecto.

El problema aquí es que el tiempo y la energía que dedicamos a corregir esos pequeños errores realmente no aporta valor. Simplemente, nos deja sin la posibilidad de avanzar. Nunca estará perfecto, así que hay pocas cosas más inútiles que perder tiempo en “perfeccionarlo”. Rosenthal resume este principio de vida con una frase que a mi me parece muy útil por lo precisa:

“Si vale la pena hacer algo, vale la pena hacerlo no tan bien. Y si algo no vale la pena, no vale la pena hacerlo bien”.

Esto es exactamente lo contrario de lo que nos han enseñado a muchos cuando éramos pequeños, y ello es una de las principales causas por las que el perfeccionismo nos atormenta.

Tengo para ti una sencilla lista de cosas que deberías, hacer, y no hacer, si quieres aprender a lidiar mejor con tus adversidades y evitar el perfeccionismo:

¿QUÉ HACER?

1. Aprende a reconocer el punto de tus rendimientos decrecientes cuando tu objetivo es completar una tarea a la perfección. A veces, simplemente lograrlo es un objetivo digno.

2. Reflexiona sobre tu progreso. Identifica ejemplos de cuando moderaste con éxito tus tendencias perfeccionistas.

3. Calibra tus estándares. A menudo, lo que estás haciendo, escribiendo o diciendo, no tiene que ser la última palabra, sólo tiene que aportar algo útil. Evita la tentación de escribir la ecuación que explica todo el universo.

¿QUÉ NO HACER?

1. Darle vueltas a la resolución de problemas. Cuando tu mente esté girando y girando, busca distracciones para romper el ciclo.

2. Trabajar en la búsqueda de una meta ilusoria de perfección. Mejor crea una lista que te ayude a alcanzar determinados objetivos medibles, aun cuando estos no sean los que originalmente te imaginaste poder conseguir.

3. Creer que tu punto de vista es el único correcto. Pide a una persona cercana o amigo de confianza, que te ayude proporcionándote su perspectiva del tema que estás tratando de “perfeccionar”. Una mirada fresca de ver el tema te va a ayudar.

¿Quieres saber más sobre cómo alcanzar tus metas y librarte de tus demonios? A veces, no es tan fácil y no sabemos por dónde empezar. Es por ello, que The Skills Dude ofrece servicios de mentoría para que, juntos, desarrollemos todo tu potencial. Suscríbete a mi página web para agendar tu primera llamada sin costo y déjame ayudarte a armar tu propio plan de mejora.

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________________
[1] ROSENTHAL, Norman. “The Gift of Adversity: The Unexpected Benefits of Life’s Difficulties, Setbacks, and Imperfections.” TarcherPerigee. Agosto 2013.

6 SEÑALES DE QUE ERES PERFECCIONISTA

grillo

Cierta vez, un futbolista del Manchester United sentenció: “Nunca de aceptes una invitación a a comer a casa de Cristiano Ronaldo”

La razón de tan terrible declaración fue lo que le sucedió en alguna oportunidad: Llegó efectivamente a la hora de la comida en la casa de Cristiano y llegado el momento, se sentaron a la mesa a comer una frugal ración de pechuga de pollo y vegetales, todo ello hervido. Y para beber, solamente agua. Y allí no quedan los males: El invitado ni siquiera pudo terminar su escasa porción y ya Cristiano estaba pidiéndole ir al gimnasio para hacer unos ejercicios. Es decir, nunca deja de estar enfocado en su estado físico, y no se permite ni un centímetro de margen.

El perfeccionismo
Soy de los que cree que mantenemos al perfeccionismo en un lugar inadecuado. Lo vemos como una ventaja o beneficio y somos tolerantes con ella.

Proceso de selección de personal
Por ejemplo, cuando la persona que nos está entrevistando en un proceso de selección de personal nos fuerza a que le digamos cuales son nuestras debilidades o áreas de mejora, como no queremos que una excesiva sinceridad nos saque del proceso, solemos decir: “Mi mayor debilidad es que soy perfeccionista en ocasiones”. ¿Te das cuenta? es casi como una fortaleza a las que disfrazamos de debilidad.
En otras oportunidades, solemos calificar a las personas con actitudes obsesivas (Por ejemplo, revisar una y otra vez la presentación que que va a hacerse en la reunión para hacerle cambios minúsculos) como “perfeccionistas’’. Pero en realidad, el perfeccionismo es un infierno para quien lo padece.
Si estás familiarizado con la novela de Stevenson, “El extraño caso del doctor Jekyll y el señor Hyde”, recordarás que Hyde era el “otro yo” del bondadoso Dr. Jekyll, que lo mantenía atormentado con su odioso comportamiento. Pues bien, para el perfeccionismo es un horrible monstruo que está siempre susurrando al oído de su víctima críticas sobre todo lo que este hace. Mientras tanto, la víctima alberga la ilusión de que si logra hacer las cosas mejor, el odioso monstruo desaparecerá. Pero ni la voz ni el horrible monstruo parece estar satisfechos nunca y siguen atormentando a su víctima.

Según un artículo de Daniel Burgess, un perfeccionista es una persona que se niega a aceptar cualquier estándar que no sea perfecto. En psicología, el perfeccionismo es un rasgo de personalidad caracterizado por “el esfuerzo de una persona por la perfección y el establecimiento de estándares de desempeño excesivamente altos, acompañado de autoevaluaciones demasiado críticas y preocupaciones con respecto a las evaluaciones de los demás”. Para un perfeccionista, cualquier cosa que sea menos que perfecta es inaceptable.
Los costos y consecuencias del perfeccionismo
Pero esto no es solo un tema que nos hace sentir mal. Ocurre que el perfeccionismo puede ocasionarnos una serie de otros trastornos graves: desórdenes en la alimentación, fibromialgia, depresión, entre otros no menos severos. Aun cuando no lleguemos a trastornos que nos obliguen a requerir tratamiento clínico, el perfeccionismo nos puede ocasionar severos inconvenientes en la vida cotidiana: Reducir nuestra productividad, impactar negativamente en la manera como nos relacionamos con las personas que nos rodean y eventualmente ocasionarnos cuadros de malestar físico asociados con el stress.

¿Qué conductas son habituales en las personas afectadas por el perfeccionismo?
* Dejar todo para luego, esperando que llegue el “momento perfecto” para emprender esa tarea, el mismo que obviamente, no llega. Procrastinación extrema. Si nunca empiezas, no vas a fallar nunca, así que es también un incentivo perverso.
* Desaprovechar tiempo y energía para introducir ajustes mínimos que realmente no aumentan valor al producto final.
* Estar todo el tiempo estresado: El perfeccionismo hace que asumamos más tareas y responsabilidades de las que razonablemente podemos manejar. Al no poder con todo, el estrés nos invade.

¿Eres perfeccionista?
Para ayudarte a evaluar tu propio nivel de perfeccionismo, aquí hay 5 signos de un perfeccionista:
1. No hay lugar para errores. Siempre que ves un error, eres el primero en notarlo y corregirlo.
2. Las cosas solo se hacen de una manera. Si algo no está en su lugar o no sigue una determinada secuencia, es un problema.
3. O lo haces todo bien o mejor no haces nada. La frase “un poco es mejor que nada” no existe en tu vocabulario.
4. Sólo te importan los resultados. Sin darte cuenta, dejas de lado el camino y las enseñanzas del proceso.
5. Eres duro contigo mismo. Cuando algo no marcha como debería, sea por culpa tuya o no, lo primero que se te ocurre hacer es azotarte.
6. El éxito nunca es suficiente. No importa lo que hayas conseguido o los éxitos que hayas logrado. Siempre estás buscando ir más allá de donde te encuentras.

Hay muchos otros signos de que puedes estar siendo víctima del perfeccionismo. Si quieres conocerlos, solo escríbeme a The Skills Dude y con gusto hablaré contigo al respecto. Entre tanto, no olvides seguirnos en redes sociales. Estamos como @theskillsdude en Linkedin, Instagram y Facebook y compartimos mucho contenido de valor para ayudarte a alcanzar tus sueños. También puedes ver nuestros canales de video en Youtube y Tiktok.  También te recomiendo seguir mis artículos como colaborador en la Revista Digital Kyodai Magazine.

Francisco Grillo Arciniega

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LA PACIENCIA, UNA CUESTIÓN DE VIDA O MUERTE

la paciencia
Corría el verano del año 1969. Era la época del Festival de Woodstock en Nueva York. En esa misma época, al otro extremo del país, en California, Walter Mischel, profesor de la Universidad de Stanford desarrollaba su “Experimento de los Marshmallows” con un grupo de niños pequeños.

Se seleccionó a un grupo de niños de la misma edad, que residían en la misma área geográfica y se les sometió a la siguiente prueba: A cada niño se le dejaba sólo en una habitación, con un marshmallow y se le decía que podía comérselo si quería o esperar 15 minutos. Si no se lo comía en dicho lapso, recibiría otro. Algunos niños resistieron el desafío, otros no lo lograron.

El hallazgo más interesante de este experimento fue que, se constató que los niños capaces de posponer la recompensa inmediata en pos de una mayor en el futuro; lograron tener una vida educativa, personal y profesional más exitosa que los otros.


Veamos ahora una situación mucho más reciente: Desde inicios del año 2020 la humanidad está sometida a una situación complicada: Distanciamiento social, prohibición de actividades multitudinarias, restricción de viajes, impedimentos de entrada y salida de ciudades, regiones y países. Lo más difícil es que de acuerdo a las fluctuaciones de las cifras de contagios y fallecimientos las medidas van en un franco tira y afloja: Cuarentenas, semi cuarentenas y liberaciones entran y salen de escena a medida que la cosa avanza o retrocede.

Entonces, hay gente que ya simplemente no se aguanta más: Se siente urgido por salir, por ir a fiestas, por hacer turismo, por hacer compras en centros comerciales y muchas otras formas de interacción humana en lugares y situaciones que ahora son muy peligrosas.

Y entonces ocurre la paradoja: Al igual que los niños de Standford de mediados del siglo XX. algunos son capaces de posponer la recompensa de corto plazo (Las salidas, paseos y reuniones) en función de una recompensa mayor (Cuidar su salud y no poner en riesgo a los mayores de su casa).

No debería extrañarnos que las consecuencias de esto sean básicamente las mismas que en el experimento de los marshmallows: Tendremos un futuro en el que algunas personas podrán seguir creciendo, desarrollando y consiguiendo éxitos y otros que tendrán algunas secuelas complicadas de salud o simplemente, ya no estarán con nosotros.

La diferencia es que los niños de Stanford eran unos pocos, pero aquí estamos hablando casi de toda la humanidad.
Mientras no tengamos vacunas operativas aplicadas masivamente y con éxitos comprobados en términos de inmunizarnos contra el virus y sus variantes, la humanidad va a tener que continuar en la situación en la que nos encontramos.

Por lo tanto, va a requerir cultivar esta soft skill que de modo natural tenían los niños que fueron capaces de esperar: Fuerza de voluntad o su aplicación práctica: Paciencia.

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Aumentar la paciencia

Los naturalmente impacientes sabemos que es mucho más fácil decirlo que conseguirlo. Sin embargo, a lo largo de mi vida pude aprender a incrementarla hasta -creo yo- haber llegado a un punto bastante aceptable.

Te comparto los consejos que a mi me fueron muy útiles para llegar a semejante “nirvana de mansedumbre”:

Reconoce los efectos de la impaciencia

En el momento en que la impaciencia te ataque, observa lo que te impacienta y pregúntate:

* ¿Tengo control sobre la situación? Si no es así, ¿sobre qué tengo control en este momento?

* ¿El sentimiento de impaciencia está ayudando o agravando el impacto de la situación?

* ¿Qué emoción o estado de ánimo sería más útil, en lugar de la impaciencia?

Oblígate a esperar

La mejor manera de practicar la paciencia es esperar. Esperar las cosas en realidad nos hace más felices a largo plazo, según algunos expertos. Comienza con algo pequeño como esperar unos minutos más para beber ese batido y luego pasa a algo más grande. Empezarás a tener más paciencia a medida que practiques.

Deja de hacer cosas que no son importantes

Todos tenemos cosas en nuestras vidas que nos quitan tiempo de lo que es importante. Una forma de eliminar el estrés de nuestras vidas es dejar de hacer esas cosas.
¿Es realmente así de super necesario que te subas a ese avión? ¿Te reúnas físicamente con esos amigos? ¿Vayas a esa fiesta con cientos de personas desconocidas?
Tómate unos minutos y evalúa todas esas cosas que te parecen necesidades urgentes. Ponlas en una balanza y sólo después de ello decide si las haces o no.
Trata de eliminar un par de dichas necesidades que descubras que no son tan importantes, pero que requieren tiempo. Es hora de aprender a decir no a las cosas que no son estrictamente importantes de hacer.

Sé consciente de las cosas que lo hacen impaciente

La mayoría de las personas tienen varias tareas en la cabeza y pasan de un pensamiento a otro sin tomarse el tiempo para terminar una tarea primero. Vivimos vidas interrumpidas mientras intentamos realizar múltiples tareas y es frustrante cuando sentimos que no estamos progresando. Es mejor estar atento a nuestros pensamientos y la mejor manera de entender esto es escribir lo que te impacienta.
Esto te ayudará a reducir la velocidad y concentrarte en una tarea a la vez y eliminará aquellas cosas que te estresen.

Relájate y respira profundamente

Este es un tema que tiene suprema importancia. Respirar lenta y profundamente puede ayudar a calmar la mente y el cuerpo. Esta es la forma más fácil de ayudar a aliviar cualquier sentimiento de impaciencia que estés experimentando. Si la respiración no ayuda, creo que dar un paseo, escuchar 10 minutos de música calmada, o mirar por la ventana, simplemente para despejar la cabeza puede ser útil para volver a concentrarse en lo que es importante.
El punto es encontrar algo de tiempo para que te relajes cada día.

Si quieres saber más sobre cómo mejorar tu paciencia, escríbeme a The Skills Dude y con gusto hablaré contigo al respecto. Entre tanto, no olvides seguirnos en redes sociales. Estamos como @theskillsdude en Linkedin, Instagram y Facebook y compartimos mucho contenido de valor para ayudarte a alcanzar tus sueños. Puedes ver nuestros canales de video en Youtube y Tiktok. Si ves algo que te gusta, me ayudas si le das “me gusta” y lo compartes. También te recomiendo seguir mis artículos como colaborador en la Revista Digital Kyodai Magazine.

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LA TIMIDEZ

TIMIDEZ

¿Ubicas a Rajesh Ramayan Koothrappali, Ph. D.?

Estoy convencido de que lo conoces bien. Es Raj, uno de los protagonistas de “The Big Bang Theory”. Ese, que solo podía hablar con las mujeres cuando estaba ebrio. Pues bien, dejando a salvo la exageración propia de la caricatura, Raj es un ejemplo típico de una persona atormentada por la timidez. La timidez se puede definir como inhibición, incomodidad en oportunidades en que te encuentras en presencia de otros. Cuando sufrimos de timidez, preferimos que nuestra presencia sea lo menos percibida posible. De hecho, puede ser que permanezcamos en un grupo de conversación pero no en silencio. Cuando a la persona tímida se le presiona de alguna manera para hablar u opinar, lo que hace es murmurar respuestas muy breves y volvemos a sumirnos en el silencio. Es decir, la timidez se caracteriza por una tendencia a sentirse incómodo, preocupado o tenso durante los encuentros sociales, especialmente frente a personas desconocidas.

Raj, uno de los protagonistas de “The Big Bang Theory”, es un ejemplo típico de una persona atormentada por la timidez.
Raj, uno de los protagonistas de “The Big Bang Theory”, es un ejemplo típico de una persona atormentada por la timidez.


¿Qué es la timidez?

La mayoría de las personas podemos sufrir ataques de timidez en un momento u otro de nuestras vidas, eso no es ninguna señal de que algo no esté funcionando adecuadamente.

Pero, en otros casos y para algunas otras, la timidez puede ser tan debilitante que les impide participar en situaciones sociales que son importantes para sus objetivos personales o profesionales.

 Las personas tímidas quieren estar cerca de los demás, pero temen ser rechazadas o criticadas, por lo que evitan incluso los eventos sociales a los que quieren asistir. A menudo terminan sintiéndose solos y aislados, lo que aumenta su riesgo de desarrollar otros problemas como depresión o ansiedad. Las investigaciones muestran que la timidez se mantiene a través de un círculo vicioso en el que las personas se acercan a una situación social, sienten el miedo excesivo a la evaluación negativa y luego se retiran como evitando tener que enfrentarla. Al principio, esto proporciona alivio, sin embargo, a menudo conduce a sentimientos de vergüenza y culpa. Para hacer frente a estos sentimientos, nuestras emociones negativas pueden convertirse en enojo hacia los demás, por lo que puede ocurrir que empecemos a percibir a los demás como si fueran desconsiderados o poco solidarios. Esta percepción equivocada a la larga, refuerza aún más el deseo de evitar a terceras personas. 

¿Cómo se origina la timidez?

Con mucha frecuencia, la timidez tiene su origen en nuestra infancia o en la adolescencia, que son momentos en los que empezamos a introducir nuevos elementos en nuestras vidas. La timidez puede deberse a diferentes factores:

Inadecuadas habilidades de nuestros padres: Típicamente en el caso de padres que tienen una actitud negativa en extremo frente al niño, o cuando no son capaces de proporcionarle el apoyo adecuado.

La baja autoestima es otro factor causal muy importante. Si la persona tiene dificultades para creer en sí misma, un resultado posible es que se termine “encapsulando” en sí misma y a evitar expresarse con libertad ante terceros.

Otra causa frecuente está relacionada con los casos en que las personas tienen problemas de autovaloración. En estos casos, las personas tienden a ser excesivamente sensibles frente a lo que los demás piensan o dicen de ellas y eso acentúa su idea de que no valen lo suficiente.

Un factor adicional que es muy singular es el del número de hermanos que uno ha tenido. En la medida en que los niños se acostumbran a interactuar con otros niños de la familia, sus niveles de autoconfianza son mayores que en hijos únicos, por ejemplo y esto los hace menos hábiles para defenderse, por ejemplo.

Algunos consejos para combatir la timidez:

  1. Planifica para que salga bien.

La timidez, se caracteriza por una fuerte tendencia a sobrestimar el escrutinio negativo. Existe un temor tremendo de que los demás te evalúen de manera negativa, por lo que en los entornos sociales se dedica una gran cantidad de pensamiento a cómo no hacer algo mal, en lugar de cómo hacer algo bien.Una forma de reducir la ansiedad es dedicar más tiempo a pensar en lo que podrías hacer para que cada situación a la que te enfrentas sea un éxito. Si por ejemplo, te preocupa tener una charla informal con un desconocido, ensaya haciéndote algunas preguntas que te pueden ayudar a generar algunos temas interesantes de conversación: ¿Cuáles son algunos de los eventos actuales que podría mencionar? ¿Qué está pasando en mi vida que me siento cómodo compartiendo? ¿Qué tengo en común con las demás personas que estarán allí? Un truco interesante que yo siempre pongo en práctica es complementar la información geográfica sobre mi lugar de residencia o la ciudad en la que nací. Así por ejemplo, ante la pregunta ¿Dónde vives? Respondo : “En Pucusana, la bahía más hermosa de todo el litoral de Lima”. No estoy seguro de que esto sea cierto, pero a la gente le interesa saber por qué creo que esa bahía es tan bella y eso me permite “llenar” con detalles simpáticos, la falta de temas interesantes en una primera conversación con un desconocido. 

  1. Ten curiosidad por los demás.

El primer consejo contenido en el libro de Carnegie “Cómo ganar amigos e influir en las personas” consiste en interesarse genuinamente en los demás. En un entorno social, intenta dejar de concentrarte en ti mismo. En cambio, concéntrate en sentir curiosidad por los demás. ¿Quiénes son y por qué están ahí? ¿Cuáles son sus intereses y aficiones? Esto te da algo diferente en lo que concentrarte y te ayuda a generar conversaciones. Todos tienen una historia que contar. Descubre lo que es, luego dedícate a escuchar. La armonía musical preferida por todos es el sonido de la propia voz. A las personas les encanta hablar de sí mismas. La forma de ser la persona más interesante de la sala es encontrar a otros interesantes. 

  1. Asígnate un papel.

A menudo las personas se sienten muy seguras en el desempeño de su trabajo habitual, pero cómo pierden la confianza en sí mismos en situaciones en las que su rol no está definido por su trabajo. Tener un rol te da un sentido de propósito y pautas sobre cómo debes comportarte. La razón por la que esto es así es que la mayoría de las personas en cualquier entorno quieren sentirse queridas y aceptadas. Tener un rol reconocido ayuda mucho a sentirnos valorados.Pero, hay oportunidades en que nuestro rol habitual no puede ser desempeñado en determinadas situaciones sociales. Por ejemplo, yo soy abogado, pero no todo el tiempo puedo estar hablando de leyes y de circunstancias contractuales o judiciales. Pues bien, en estos casos, suele ayudar el auto asignarse un rol o un papel. Lo que yo hago es decirme a mi mismo: OK, mi rol aquí es el de hacer que todos los que interactúen conmigo se sientan muy a gusto. Como consecuencia, mi trabajo consiste en ayudar a las personas a sentirse interesantes o agradables, o que se sientan bienvenidas. 

  1. Suaviza tu diálogo Interior

Las personas tímidas suelen ser muy críticas consigo mismas y su diálogo interno puede ser muy duro e incluir cosas que nunca dirían a otras personas. Cuando te juzgas a ti mismo con dureza, es más probable que asumas que los demás te juzgarán de la misma manera. Tu crítico interior puede causar mucho daño emocional, robándote la tranquilidad y la autoestima.La mejor manera de derrotar al crítico es tener un aliado aún más fuerte de tu lado, una voz interior que actúe como tu mejor amigo. Empieza a notar las cosas buenas de ti mismo y aprende a “responderle” a tu crítico interior. Cuando el crítico te empiece a culpar por tener miedo, recuerda que no hay una sola persona que disfrute del rechazo, pero de alguna manera todos logramos sobrevivir. Cuando tu crítico interior empiece a decirte que nunca le gustaras a nadie, recuerda que lo que más importa es que te gustes a ti mismo. Al aprender a hablarte a ti mismo de una manera más amable y gentil, las situaciones sociales no tendrán tanto poder para lastimarte porque no te estarás castigando.Haz la prueba con estos consejos y dime que tal te va. 

Si quieres conocer más consejos sobre cómo mejorar la efectividad de tu comunicación, no dejes de darte una vuelta por la sección de CURSOS o de seguirnos en redes sociales como @theskillsdude.

Francisco Grillo Arciniega

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